У кого из нас нет друга/подруги, который (которая) постоянно жалуется?
Когда человек без конца озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозге происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для позитивных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — попросту не остается места. Со временем те, кто всё время мыслит негативно, становятся зависимыми от этого. Человеческий мозг устроен так, что мы бессознательно перенимаем настроение тех людей, которые нас окружают. Заражаемся чужими эмоциями. На этом основан механизм эмпатии.
С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг испуганы, мы тоже ощущаем тревогу. И спасаемся бегством, не теряя драгоценные секунды на то, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и напугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защититься от угрозы.
Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто-то рядом с вами постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным образом мышления. И прежде, чем осознаете это, сами начнёте вести себя так же.
Но как быть, если этот жалобщик ваш друг?
С одной стороны, вы можете искренне и глубоко его любить, и действительно переживать за него. Особенно если эти жалобы продуктивны (бывают и такие). В этом случае ваш друг делится с вами своими переживаниями и страхами, а вы в ответ, давая ему необходимую поддержку, помогает снизить стресс. Понять, что жалобы продуктивны — несложно: они ситуативны и не звучат каждый день.
Другое дело — хроническое недовольство. Оно бесконечно, и вы можете сильно устать от нескончаемых жалоб и разговоров друга о проблемах. Кроме того, есть разница между тем, когда люди переживают эмоцию и когда ее просто бесконечно пересказывают. У каждого из нас есть свой предел того, как много нытья и негатива мы готовы вытерпеть, и даже человек, которого мы любим больше всего на свете, может порой пересекать эту границу.
Как вести себя в таком случае:
1. Установите границы
Да, вам можно попросить собеседника перестать ныть: вам не нужен для этого повод, кроме «сейчас у меня нет для этого сил». Не знаете, как это выразить словами?
«Послушай, вряд ли я могу чем-то помочь. Ты уже говорил мне все это, и не раз, и я уже сказал, что думаю по этому поводу. И вот ты снова рассказываешь то же самое, и я в растерянности, не знаю, чем еще можно тебе помочь».
«Я не знаю, что еще тебе сказать. Меня эта ситуация начинает немного напрягать, и боюсь, что если буду слушать эту историю снова и снова, то начну раздражаться, а я совсем не хочу злиться на тебя».
«Давай взглянем на ситуацию с другой стороны или сменим тему, потому что я чувствую, что мои мысли уже куда-то поплыли».
2. Меняйте тему на позитивную
Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если подруга плачется о том, что постоянно занята, можно сказать: «Здорово, ты ведешь такую насыщенную жизнь и способна справляться с таким количеством дел одновременно!»
3. Помните о правиле сорока пяти минут
В случае активного разговора предел слушателя — сорок пять-пятьдесят минут. Если время перевалило за эту отметку, то можно предложить сделать небольшой перерыв, сказав что-то вроде: «Давай ненадолго прервемся. Чувствую, что мне надо выпить чаю, и переварить то, что ты мне рассказал за последний час. Давай продолжим через полчаса?»
Ну а если вы хотите завершить разговор прямо сейчас: «Можем мы на этом закончить наш сегодняшний разговор?»
Когда вы, сохраняя добрые намерения и заботу, обозначаете свои границы, вы даете своему другу разрешение поступать так же.
