Отрывок из книги «Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани», Эллис А., Пауэрс М.
Сколько раз вы проводили день со своим партнером, зная, что что-то не так, но не могли понять, что именно?
Сколько раз вас начинало трясти без видимой причины?
Сколько раз беседа с вашим партнером начиналась, казалось бы, вполне нормально и логично, а затем постепенно теряла всякий смысл, и это все больше сбивало вас с толку и расстраивало?
Сколько раз ваш партнер разражался монологом, с каждой минутой его голос становился все громче, все раздраженнее, а высказываемые мысли — все абсурднее? И сколько раз, сделав свое «черное дело», он отгораживался от вас, чтобы не слышать вашей реакции?
Когда происходят подобные инциденты, чаще всего вы настолько заняты попытками понять, что происходит, увернуться от словесных атак и справиться с собственными чувствами, что у вас не хватает времени посмотреть на ситуацию со стороны.
Любую ситуацию проще увидеть, когда вы не находитесь в ее эпицентре.
Примеры типичных эпизодов с участием
подвергающихся абьюзу партнеров
Эпизод №1
Вы получаете долгожданное повышение на работе и в радостном возбуждении сообщаете об этом своему партнеру.
Он отвечает:
— О, повышение! Отлично!
После этого он неделю дуется и не разговаривает с вами.
Эпизод №2
Вы с вашим партнером отправляетесь на рождественскую вечеринку у него на работе. Он говорит:
— Наверное, будет лучше, если ты сегодня постараешься поменьше говорить. Тогда все будет отлично, — он обнимает вас за талию и заглядывает вам в глаза. — Ты ведь понимаешь, что я говорю это для твоего же блага, верно?
Эпизод №3
Вы с вашим партнером едете в ресторан, в котором были только однажды. На перекрестке ваш партнер собирается поворачивать влево. Вы говорите, что, как вам кажется, здесь надо поворачивать направо.
— Ничего подобного! — отвечает он. — Ты вообще понятия не имеешь, где мы находимся! Я здесь человек с развитым чувством направления!
И он сворачивает налево.
Несколько минут ваш партнер едет вперед, а затем понимает, что все же свернул не туда. Он начинает сердито брюзжать.
Вы говорите, что в этом нет ничего страшного и что вы случайно запомнили правильный поворот только потому, что там на углу был цветочный магазин. Вы предлагаете ему просто развернуться и доехать до того перекрестка, где надо было поворачивать направо.
— Не указывай мне, что делать! — рявкает он. — Это вообще ты виновата, что мы повернули не туда! Если бы ты не болтала без умолку, как обычно, я бы смог лучше сосредоточиться на дороге.
Вы начинаете возражать, но он перебивает:
— Ладно, проехали!
После этого он со скрежетом разворачивается посередине квартала, едва не задев припаркованную у обочины машину, и врезает по газам. Вы чувствуете себя в ловушке. Собрав все спокойствие, вы просите его не волноваться так сильно.
— Да я спокоен как танк! — взрывается ваш партнер. — Ты вечно считаешь, что я психую, когда ничего подобного и близко нет. Это ты всегда устраиваешь черт-те что на ровном месте! Я был на полметра от той припаркованной машины! И вообще, если тебе не нравится, как я вожу, — вылезай и иди пешком!
Эти случаи почти не имеют отношения к вещам, из-за которых, казалось бы, они и произошли. К чему эти эпизоды действительно имеют отношение — так это к попыткам контроля одного партнера над другим. Установить и поддерживать такой контроль — вот настоящая цель абьюзера, хотя он, возможно, сам не отдает в этом себе отчета. Он делает это, давая другому понять: «У меня все в порядке», «У тебя не все в порядке», а также «Без меня ты ничего не можешь».
Сосредоточивая внимание на отдельных эпизодах, вы упускаете из виду очевидное: что проблема вовсе не в том, что конкретно с вами произошло. Вы подвергаетесь вербальному абьюзу — вот в чем проблема. Ваш партнер пытается установить над вами контроль — вот проблема. Иррациональность того, что с вами происходит — вот проблема. Проблемой является весь процесс взаимодействия между вами и вашим партнером, повторяющийся снова и снова.
Некоторые люди живут с партнерами, которые постоянно их унижают, употребляя самые отвратительные выражения, однако они понимают, что у их партнеров имеются собственные психологические проблемы. Они пропускают сказанное мимо ушей и хоть и чувствуют некоторое недовольство, но способны заниматься своими делами без особенных затруднений. Другие, подвергаясь со стороны партнера даже самой мягкой критике, принимают ее до такой степени серьезно, что это доставляет им непрерывные мучения.
Как же научиться новым способам воспринимать
и переживать свои обиды?
Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани
В книге содержатся надежные, испытанные временем, проверенные на опыте методы, которые обернут вас, словно толстое, теплое защитное одеяло, предохраняя от боли, которую вы переживаете или переживали в прошлом. Эти методы помогут вам:
- расстаться с сомнениями и неуверенностью относительно самих себя, своего восприятия того, что происходит сейчас или происходило с вами в прошлом;
- установить и поддерживать свой эмоциональный баланс, стать хозяином или хозяйкой своих чувств и поведения — вне зависимости от того, остаетесь вы или уходите от своего партнера;
- вновь обрести чувство собственного достоинства, уважения к себе, адекватную самооценку и внутреннюю личную силу;
- наконец-то пережить те внутренний покой и счастье, к которым вы стремились, которых желали и о которых, оставшись одни, в слезах молились — возможно, многие годы.
